Блог об Отношениях

Привет, любителям поссориться :)

Есть шанс научиться делать отношения лучше. Буду давать рабочие методики - применяй не хочу, часть 1.

Одна из самых частых причин появления проблем в отношениях - это  предположение, что Вы действительно понимаете партнёра, в то время как он/она считает, что Вы вообще ничего не понимаете. Зачастую, такое предположение (которое взаимно исходит от обоих партнёров) может уничтожить любые отношения.

Предположение - это понимание партнёра с Вашей точки зрения. С другой стороны, проявлять искреннее любопытство - это значит понимать партнёра с его/её собственной точки зрения.

Так вот, в следующий раз, когда Вы с партнёром зайдете в тупик горячего спора, который ни к чему не приводит, то попробуйте этот верный трёх шаговый план:

Катерина задала очень интересный вопрос в одном из комментариев:

"Что делать, если партнер, который лучше все делает, не замечает того, что второй его поддерживает во всех его успешных делах,а что еще хуже, говорит, что если у этого второго хуже что-то получается, то это его собственная вина из-за недостаточного желания достигнуть успеха в каком-то деле?"

Это называется - подгонять партнёра под свои ожидания. Как я уже писал - "ожидать того, что партнёр будет соответствовать Вашим ожиданиям".

Не все люди хотят быть бизнесменами, не все люди хотят  быть чемпионами или добиваться призрачно больших высот.

Чтобы точнее это объяснить, приведу цитату из сумасшедше замечательного фильма, который надеюсь выиграет оскар за лучший фильм, "Загадочная история Бенджамина Батона":

"Некоторые люди рождены наслаждаться видом реки,
Некоторых бьет молния,
Некоторые рождены для музыки,
Некоторые - художники,
Некоторые - плавают,
Некоторые занимаются пуговицами,
Некоторые любят Шекспира,
Некоторые - Матери,
А некоторые - танцуют..."

Так вот − "Некоторые - Матери". Это всего лишь один пример, но привожу именно его, потому что он достаточно яркий. Есть матери, которые − МАТЕРИ, им не нужны миллионы, им не нужны машины, или яхты, - им нужны счастливые дети, и смею утверждать, счастливый муж - и это делает их счастливыми. Не само это, конечно же − получать поддержку со стороны детей и мужа им тоже жизненно необходимо, конечно. Только говорим мы сейчас не об этом.

Довелось мне написать статью "Отношения и "Кто из  вас лучше?"

И был комментарий с таким вопросом:

"Мне кажется, опасной для отношений может быть следующая штука — когда ОДИН из партнеров ЛУЧШИЙ ВО ВСЕМ!!! Лучше готовит, лучше рассказывает анекдоты, всегда в центре внимания, его ВСЕ любят и т.д., а второй партнер отходит на второй план и вынужден(?) довольствоваться вторым местом. Что тогда делать?"

По этому поводу у меня есть вот какие мысли:

Решил я, что в комментариях очень легко запутаться, потерять нить и вообще забыть о вопросе или ответе. Поэтому для ответов на самую обсуждаемую тему: "Отношения и просьбы (читать и комментировать обязательно)" - я делаю отдельную запись. И может быть в моих ответах вы сможете найти что-то полезное и для себя.

Давайте, начнем:

1. Катерина:

"А вопрос у меня такой - возможно ли убедить мужчину говорить о своих потребностях, даже о самых простых на его взгляд?"

Ответ:Коротко и просто - можно. Если ситуация совсем запущенная, то для начала говорить о своих потребностях. Далее попросить его рассказать о чём-то маленьком(одном), чего он хочет, о какой-то его маленькой эмоциональной потребности - если придётся, то "выдавить" её из него(только аккуратно) - живых людей без потребностей не бывает. В следующий раз - попросить рассказать о том, чего бы он хотел в жизни(также рассказав о себе). В следующий раз просто попросить его помечатать о чём-нибудь "заоблачном" или не очень, помечтать вместе. Потом попросить рассказать о том, чего бы ему хотелось "вещественного" из более-менее доступных для него вещей(телефон, тостер, плеер и т.д.). Ну и далее попросить рассказать о своих эмоциональных потребностях пошире и поболе...

Естественно это достаточно обобщенный план, и всё же для тех, кому это надо прямо сейчас - будет понятно куда копать.

2. Superkrasa:

"Но о приятных мелочах ,радующих твоего партнера можно и догадаться,хотя бы путем наблюдения за другим человеком.А о какой романтике может идти речь ,если все время говорить ,что тебе надо? Говорят о необходимом,а в необходимости-нет радости!Неожиданность рождает всплеск чувств и дарит моменты счастья.Запланированное -монотонно и нудно.
Автор призывает женщин понять мужчин,но почему-то не призывает мужчин спрашивать у женщин что их интересует и чтобы они хотели и хотя бы попробовать понять женщин. Интересно,почему?"

Ответ: А о том, что нужно говорить о своих желаниях прямо(в том числе мужчинам, конечно же) я уже давным давно писал) Так что обвинения несколько странны: "Как говорить, чтобы не портить отношения?"

Более того - я писал об этом и во второй раз))) "Как говорить, чтобы не портить отношения? Часть 2"

Что касается романтики, то я не писал о том, что нужно абсолютно всегда говорить о всех своих желаниях. Просто есть ситуации, когда мужчины просто не умеют или бояться дарить что-либо...или считают что они будут выглядеть шаблонно и глупо, даря цветы, например. Так вот именно для того, чтобы показать им, что это будет совсем даже не глупо - необходимо хотя бы 1-2 раза сказать прямо о каких-то, даже банальных, вещах(цветы, массаж, чашка чая и рука при выходе из автобуса/машины), а уже далее можно будет и расслабиться(может быть). И мужчин это касается точно также, если они хотят получить что-то от женщины.

Для примера, приведу себя лет 5 назад. Для меня тогдашнего почему-то не являлось стандартным такое поведение, как подавать руку девушкам, при выходе из автобуса - так уж срослось... И какая-то девушка сказала мне, что ей было бы очень приятно, если бы я подал ей руку, тем более что это всегда очень уместное правило этикета. Я не скажу, что после этого я стал так делать в 100 случаях из 100, и всё же я стал так делать в большинстве подходящих ситуаций.

Всё очень просто, на самом деле. И ещё раз повторюсь - это абсолютно уместно и в отношении просьб мужчин к женщинам.

3. Катерина:

"И потом,меня мучает один очень важный вопрос-многие женщины интересуются психологией, стараются следовать советам, а мужчин подобных мало, я все читаю книги, стараюсь на практике, а что в результате?игра в одни ворота.На мои просьбы говорить о том, чего не хватает в отношениях, мне говорят категоричное нет!В итоге мужчина тянет отношения на дно, а я борюсь как бы уже с ним.Уже отчаялась найти понимающего мужчину и готового идти на встречу ради отношений, понимающего не только в теории, что отношения строятся двумя, но и на практике."

Ответ: Это не новый в общем-то предрассудок, что мужчины не интересуются развитием, не хотят становиться лучше. Хотят, интересуются, тоже изучают отношения. Просто Вы почему-то не видите таких мужчин.

Честно говоря мне представляется несколько комичной ситуация, в которой каждый следующий мужчина вытягивает руку ладошкой вперед, как на советском антиалкогольном плакате, и говорит: "НЕТ!", - на вашу просьбу расказать о том, чего ему хотелось бы вообще, чего бы ему хотелось в сексе, чего бы ему хотелось от вас в быту, какие эмоции он бы хотел ощущать от вас(и что ему для этого нужно было бы для вас сделать/делать) и т.д.

Мне кажется, что вы либо как-то "не правильно" их об этом спрашиваете...ну либо ваши мужчины уж очень законченные гопники, во что я, конечно, ни за что не поверю.

4.  Неизвестный:

"если мы мужчины пытаемся понимать вас женщины и ничего из этого не выходит, всё не так как вам хочется, то может вам стоит задуматся над тем, что сам по себе факт наших многочисленных (к сожалению часто безрезультатных) стараний может показать наши искренние чувства к вам, женщины?"

Ответ: Кстати, очень интересный комментарий! Интересный в том плане, что он в отличии от большинства остальных по основной мысли записи :) (А основная мысль: обесценивание того, что делают мужчины в ответ на просьбу об этом действии) Действительно, если рассмотреть комментарий с точки зрения записи, к которой он оставлен, то ведь и правда так бывает, что мужчина что-то делает, делает, делает для неё...а женщина всё время не довольна - всё не так, и всё не то, "не угадал", не искренне и т.д. и т.п. А ведь стоит обратить внимание на то, что мужчина вообще делает. Да, не то. Да, не так. Но ведь он старается! А это, действительно, показатель искренности чувств.

Сразу для любителей обвинить меня в однобокости: К мужчинам это тоже относится - если женщина постоянно что-то для вас делает, то обратите внимание уже на факт того, что она постоянно что-то для вас делает. Даже если это не то, что вы хотите.

А если вы(и женщины, и мужчины) хотите чтобы было именно ТО, что нужно - тогда скажите о том, что именно вам нужно. И постепенно ваш партнёр - научиться делать самостоятельно то, ЧТО вам нужно ;)

5. Сразу ответ:

Также была высказана мысль о том, что парень должен следить за поведением своей девушки в магазинах и смотреть что она хотела бы купить, и на основании этого делать подарки. И вроде как это должно быть нормой и стандартом. Тут же возникает вопрос - а не проявляется ли здесь опять желание видеть себя в партнёре? Или может быть - желание сделать своего партнёра так как себе хочется?

Отмечу вот что: во-первых, это невозможно - всё время ходить по пятам и высматривать взгляды и вслушиваться в каждую фразу в магазине, во-вторых, вам придётся следить друг за другом, пытаться выцепить случайно оброненные фразы...а это убивает легкость общения. "Они следят за нами" :) Тут достаточно обычной внимательности(которая допускает и ошибки, и неправильное понимание - так как мы не роботы). В-третьих, есть много других способов дарить подарки, кроме как "записывать и отмечать" все действия партнёра.

Впрочем, отчасти соглашусь - внимательность как таковую развивать необходимо обоим партнёрам. И не для того, чтобы однажды понять, что же хотел партнёр в магазине(хотя это тоже будет), а для того чтобы направить эту внимательность на эмоции и потребности Вашего партнёра.

6. Superkrasa:

"Вот вычитала в календаре цитату в тему:

Счастливый брак-это брак,в котором муж понимает каждое слово,которое не сказала жена.
Альфред Хичкок."

Ответ: Очень странно видеть такой комментарий от человека, который давно читает мой блог. Придётся перенаправить всех кто так считает сюда: "9,5 способов улучшить отношения"(прочитайте 7-й пункт!).

Мужчины - не мыслечиталки! И никогда ими не станут, даже если вы будете очень сильно хотеть и очень сильно страдать, что он не угадывает ваших желаний. (Мужчинам: женщины, кстати, тоже не мыслечиталки(!))

7. Светлана:

"""А автор уж очень хочет упростить жизнь мужчинам. Она его не попросила вот ничего и не получила – сама виновата.
А почему не наоборот? Он не додумался ее спросить, не поинтересовался ее желаниями – и в итоге ее разочаровал?"""

Ответ: Я ведь не писал о том, что мужчины не должны спрашивать! Я как раз таки написал о том, что даже если мужчина спросит, то женщина этот поступок не оценит как искренний, потому что он не сам догадался, а она ему сказала. Вот это и страшно. В этом и парадокс.

Вот и всё. Оставляйте комментарии - с удовольствием на них отвечу! И если я что-то где-то не так написал или слишком однобоко - тоже пишите комментарии. Я человек - и  не могу всё делать идеально.

А вообще - спасибо всем за комментарии ;) Вы делаете мой блог живым ;)

P.S.:

Следите на этой неделе за записями в моём блоге - будет кое-что "вкусненькое" ;)

P.P.S.:

И помните: ваши отношения могут приносить больше счастья!

Достаточно широкий отклик получила моя запись: "Отношения и просьбы (читать и комментировать обязательно)"

Должен в самом начале сказать, что многие вообще не поняли основной мысли записи( А основная мысль: обесценивание женщинами тех действий, которые делают мужчины в ответ на просьбу об этих действиях). Вместо этого начала включатся защитная реакция - обвинения и просьбы написать что-то и о мужчинах...

Далее. Некоторые комментарии чуть ли не цитировали то, о чём я написал в статье, что женщины обесценивают то, что делают мужчины по просьбе женщин. Что собственно не могло не улыбать с одной стороны, и не могло не наводить на дополнительные мысли с другой стороны. Также проявилась типичная человеческая защитная реакция - обвинять меня( якобы в ответ...хотя я никого НЕ обвинял(!) :) ), и говорить вещи в стиле: "почему ты "нападаешь" на женщин, где же аналогичные обвинения к мужчинам?!", что, конечно же, не может не говорить о том, что я попал в точку и описал полную правду.

Вообще наш мозг обладает удивительным свойством - избегать своих глубинных свойст, прятать их, прикрывать чем-то другим, или реагировать агрессией, слезами, смехом. Одни на этом останавливаются, а  другие продолжают искать в себе ответы и совпадения. Но об этом в другой раз.

Пишут, что я сказал, что "женщины не умеют просить". А разве я написал, что мужчины умеют просить?))) Да почти никто не умеет.(а статья вообще не об этом по сути! а об обесценивании.) И о том, что почти никто не умеет просить я писал ещё в самых первых записях своего блога - можете перечитать! Просто конкретно ЭТА запись была про женщин!!! Неужели я всегда должен писать обо всех вместе?! Разделять-то я тоже иногда должен :)

 И теперь я пишу продолжение.

Должен согласиться, что статья в некоторой мере была не полной. В той статье я писал всё про женщин, а в этой буду всё про мужчин :) Всё-таки есть кое-что в мужчинах, о чём стоило написать в предыдущей статье. Но это, наверное, будет совсем не то, что  ждут те, кто обвинял меня в предвзятости.

А о мужчинах я буду писать то, что больше всех интересует.

Итак, отвечаю на самый волнующий для всех вопрос по предыдущей записи о просьбах: "почему мужчина не может САМ подумать о том, как сделать своей женщине приятное?"(c)Кто-то. А также пишу о том, почему и когда мужчинам нужно говорить о желаниях прямо.

Так вот дело в том, что по тем или иным причинам(как окружение, так и воспитание(!), так и многое другое..) мужчины могут либо не знать об "элементарных приятных женщине вещах", либо могут бояться делать такие вещи. Также бывают случаи забывания в силу различных обстоятельств, случаи нерешительности, случаи негативного опыта, да и ещё много чего может всплыть - дело не об этом. В конце концов, сегодня не сеанс психотерапии. Сегодня коррекционная диагностика =)))

Практически всем мужчинам, как это ни странно, совсем не привычно дарить подарки и делать разные приятности. И это ни хорошо, ни  плохо. Это никак и оценивать это не надо. Нужно просто - действовать.

Вне зависимости от причин, нужно помочь стать мужчине более раскрепощенным, и привить ему "умение" дарить подарки и делать приятности. Также это касается тех, кто хочет, чтобы мужчина сам все приятности делал(и в особенности их). Если мужчина "не может" сам сделать что-то приятное, не может придумать что-то оригинальное для вас и вообще "у него нет музы и он не знает что делать", значит это наш случай! И в этих случаях мы и начинаем прививать мужчинам умение придумывать и дарить. Для начала, просто прямо говорим им о том, что вам нужно(возможно даже какой-то длительный период времени, потому что мужчины долго меняют свои привычки). Таким образом мужчина привыкает дарить подарки и делать приятности. На втором этапе, просим(сами просим, представляете?!) его пофантазировать и что-нибудь сделать эдакое. Если процесс затруднен, то фантазируем на какую-то узкую тему, или просто просим улучшить(не говоря вам) то, что вы попросили(прямо попросили). На треьем этапе, забываем про всё-всё-всё и живём как раньше(только с чуточку поменявшимся мужчиной), а также периодически(ради профилактики) говорим возлюбленному, что хочется чего-нибудь необычного, а иногда даже говорим конкретно прямо и детализированно.

По результатам чтения комментариев ещё скажу кое-что немного по другому: не надо всегда говорить фразы в стиле "Подари мне то-то и то-то!", "сделай мне массаж" и т.д. и т.п. Но в самом начале, некоторое время так надо говорить! Чтобы мужчина научился делать подарки(и приятности) и научился любить делать подарки, что-ли....если я правильно подобрал выражение своих мыслей... А потом уже перейти на "привычный образ жизни"("ой, что-то спина болит..."), в котором """Даже если ты о нем и говорила мимоходом,но тебе его неожиданно преподнесли(по собственному почину ,а не запланировано )"""будет уже естественным и нормальным. Но иногда всё равно придётся говорить прямо...для профилактики, как минимум. А как максимум, потому что мужчинам приятно выполнять просьбы для своей дамы(помните об этом! а то заладили -всё сам должен делать, сам...а то что мужчине приятно(ему это доставляет УДОВОЛЬСТВИЕ, неужели вы не понимаете?) выполнять вашу просьбу вам почему-то наплевать...нездоровый эгоизм получается...

Коротко можно выразить мысли так: А если вы(и женщины, и мужчины) хотите чтобы было именно ТО, что нужно - тогда скажите о том, что именно вам нужно. И постепенно ваш партнёр - научиться делать самостоятельно то, ЧТО вам нужно ;)

---

Ещё был хороший комментарий, что мужчинам важно почуствовать элементарную благодарность за совершенное им действие. Чтобы женщина не воспринимала это как нечто должное и само собой разумеющееся. И это правда так - воспринимайте любой поступок, который делается ради вас, как подвиг(мужчин это тоже касается), и ваш мужчина всегда будет хотеть делать вам приятное и впредь.

P.S.:

И всё-таки, о женщинах запись всё равно получилась, наверное) Если я опять что-то упустил, или что-то не так сказал, или неправильно выразил мысли - оставляйте комментарии! ;)

P.P.S.: Да, отношения - не для ленивых.

Бывает такое в отношениях, что партнёры занимаются каким-то общим делом, или может не общим совсем, и всё же по сути одним и тем же. Или же выбирают какое-то совместное хобби, играют во что-то, что-то собирают, коллекционируют, делают что-то на спор друг  для друга.

Вроде бы всё должно быть замечательно в соместном деле и никаких разногласий возникать не должно.

Но здесь мы иногда сталкиваемся с внезапно возникающими эмоциями внутри нас, которые могут выливаться в раздражительность, расстроенность, плохое настроение, ругань..

Из-за чего же такие эмоции могут возникать в чём-то общем?

 Мы не идеальны и не можем всё делать одинаково, поэтому рано или поздно так случается, что кто-то из партнёров - превосходит другого в каком-то деле.

Вы вместе бегаете? Значит кто-то из вас может бегать дольше или быстрее.

Вы вместе готовите? Значит кто-то из вас готовит вкуснее.

Вы вместе собираете почтовые марки? Значит, вероятно, кто-то из вас больше положил в коллецию.

Или может быть вы каждый вечер играете в монополию? Тогда кто-то из вас, совершенно точно, чаще выигрывает.

Или даже может карьера у кого-то развивается лучше, чем у другого...

Или когда кто-то решает попробовать сделать то, чем всё время занимается только один из партнёр - и неожиданно это получается гораздо лучше...

 И вот в такие моменты тот, кто отстаёт или делает что-то хуже, медленнее, менее качественно - может начать испытывать те самые негативные эмоции. Этот человек можете начать испытвать ревность, зависть, обиду или что-то ещё в этом роде... Не потому что он или она такие не хорошие и натура у них такая... Нет-нет... Просто это может случайно выскочить совершенно у любого человека. Более того - это естественная реакция для любого человека.

 Всё дело лишь в том, насколько вы её осознаете и какие выводы и решения для себя сделаете.

Вы можете сходить с ума жалея себя с утра до вечера.

Вы можете говорить себе что-нибудь в стиле: "ну ничего, просто я - неудачник".

Вы можете начать ругать своего партнёра за то, что он занимается этим делом и заставить его бросить это занятие.

Вы можете заставить чувствовать своего партнёра виноватым.

Вы можете начать строить козни собственному партнёру, лишь бы самому стать лучше...

А можете осознать всё это, понять и сделать совершенно другое:

 - поддерживать своего партнёра при каждой его(её) победе

 - делать искренние комплименты о возможностях своего партнёра

 - уступить своему партнёру, признав, что у него это лучше получается

 - начать жить с партнёром общей жизнью и радоваться за все успехи партнёра, как за свои собственные

 Не нужно мешать друг другу развиваться в чём-либо или проявлять свои таланты, даже если для вас это слишком неожиданно.

Лучше будьте рядом со своим партнёром в моменты его успеха, поддерживайте его, сопереживайте и всячески давайте понять, что вы рядом.

 И помните главное: Отношения не для ленивых.

Сегодня я бы хотел рассказать о просьбах. В частности об умении просить, о желании просить и о связанных с этим предрассудках.

Тема на самом деле старая, но созрел для её написания я только сейчас.

Так вот, подробнее о том, что люди не умеют просить. Точнее,  скажем прямо, это на 95% свойственно женщинам. (Мужчинам дальше читать тоже нужно - чтобы знали "счастье" в лицо)

Хитрая особенность, которая большинство мужчин приводит в тяжелейший ступор:

Женщины искренне считают, что ЕСЛИ мужчина сделает то, чего хочет женщина без её просьбы об этом, ТО это будет намного лучше(качественнее, эмоциональнее, более искренне, более по-настоящему и т.д. (подставить что угодно)), ЧЕМ ЕСЛИ мужчина сделает это, когда она его об этом попросила.

Нет-нет-нет. Зря вы продолжили читать дальше. Перечитайте ещё 3 раза! Не меньше. И очень хорошо об этом подумайте!

"Женщины искренне считают, что ЕСЛИ мужчина сделает то, чего хочет женщина без её просьбы об этом, ТО это будет намного лучше(качественнее, эмоциональнее, более искренне, более по-настоящему и т.д. (подставить что угодно)), ЧЕМ ЕСЛИ мужчина сделает это, когда она его об этом попросила."

Более того - это ещё не самое страшное. Большинство женщин почти все действия выполненные по её просьбе(особенно касаемо подарков, каких приятных вещей, мечтаний и т.п.) вообще будет считать неискренними и "не настоящими...и вообще не от души...

...Как обычно: ПАРАДОКС...

Парадокс заключается в том, что если мужчину попросить(о качестве просьбы написано в конце) о чём-то, то для мужчины выполнение этой просьбы(если она, конечно, не унижает его достоинства) будет по сути делом чести.

То есть для мужчины выполнить просьбу женщины будет гораздо более искренним, более эмоциональным и более качественным поступком, более наполненным, чем если он сделает это сам. Конечно, то, что мужчина делает сам, угадывая ваше желание(поверьте, с огромной долей вероятности он сделал это случайно(!)) или не угадывая, но делая вам приятно - он тоже делает искренне и эмоционально. Но сейчас не об этом.

Сейчас фундаментально о другом. Сейчас о том, что женщины обесценивают или почти обесценивают некоторые поступки мужчин. Это раз. Но даже при всей драматичности...и это не предел. Второе заключается в том, что женщины почти всегда не просят о том, чего им страстно хочется. Особенно касаемо каких-то простых вещей вроде цветов, чашки чая в кровать или массажа перед сном. А мужчина в это время ни сном, ни духом. И не узнает, пока ему об этом не скажут. А в женщине в это время копятся невыполненные ожидания, чаяния и обиды... а дальше вы сами  знаете..

Я бы хотел чтобы девушки задумались об этом и переменили своё мнение о просьбах...простых просьбах...

Но я не призываю сразу перемениться...в один миг.. да и не получится :) Я ведь тоже не спроста так долго готовился написать эту статью. Я рассказывал об этом многим людям..девушкам, парням, и тем и другим одновременно...проверял реакцию и смотрел на то, как долго будут происходить изменения. И поверьте - я на 100% знаю какая будет первая реакция у практически всех женщин :) Я уже проверял. Не раз.

Женщины упорно продолжают настаивать на том, что "сделал сам" и "попросила" - это совершенно разные вещи..и никакие доводы и слышать не хотят...даже когда все мужчины вокруг говорят что так(то, о чём я пишу) и есть(спросите у мужчин, есть ли для них разница ;) выполняют ли они просьбы менее искренне..)

Самое забавное было в совсем недавнем разговоре. Среди парней была только одна девушка. И она начала всех спрашивать - так ли это? Все говорят - "ну да...". Потом она спрашивает: "А если бы я попросила подарить цветы, а на следующий день попросила ещё раз - подарил бы?" - Неизменный ответ, даже на 3-4 просьбу о дарении подряд: "Да".  :) Без уменьшения эмоций :)

Я люблю тестировать все темы на живых людях :) Это лучший показатель. Жена спросила у своего отца: "Как бы тебе было приятнее - если бы ты сам сделал суп, или если бы я тебя попросила сделать суп для меня?" И абсолютно неожиданный для неё ответ: "Если бы ты меня попросила". Она тоже была в шоке от всей этой информации, даже несмотря на то, что знала о существовании подобных предрассудков в ней, и несмотря на то,что уже с ними "работала".

В конце концов парадоксы множатся внутри парадоксов и друг друг друга погоняют:

Если подумать совершенно трезво и без эмоций, то женщины сравнивают то, что просто физически сравнить невозможно - 2 разных ситуации(с разными, по мнению женщин, эмоциями) в один и тот же момент времени. То есть, когда женщина говорит, что "если бы он сам это сделал, то было бы гораздо лучше", то тем самым она подразумевает, что как будто бы знает, как бы это было в данный конкретный момент если бы она его об этом не просила(в то время как происходит действие, выполненное по просьбе). А сравнить с происходящей ситуацией, ситуацию точно такую же и в то же время, но "другую" - просто не возможно. Небывальщина :) Другой такой же происходящей с вами прямо сейчас нет и быть не может.

Более того, если даже кто-то из мужчин делал для вас когда-то что-то подобное сам - то это было раньше, а значит и эмоции тогда были другими, ибо они не повторяются один в один никогда - и сравнивать такие вещи не стоит - ибо это довольно глупо. Всё равно что сравнивать тульские пряники 1976-го года с вологодскими 2008-го. Глупости ведь...никому и в голову не придёт...но эмоции(тем паче ещё и с разными людьми связанные) почему-то людям доводится сравнивать...

Да, блин!.. даже тульские 76-го с тульскими 2008-го никто не сравнивает))) Хотя трава, конечно, раньше была зеленее)

И получается ещё один парадокс - женщине, конечно же, несомненно приятно! Ведь её просьбу выполняют! Да ещё не кто-то, а тот самый мужчина, с которым она вместе. Но при этом после радости она принижает свои эмоции...намеренно уменьшает их(почти никогда этого не осознавая, кстати(!)), сама же себе создаёт разочарование, убеждая себя в том, что могло бы быть лучше..и что вообще, когда мужчины делали всё сами........ И вообще раньше трава зеленее была... А на сколько зеленее она могла бы быть......эээх...

...

...понимая то, что видимо по этой теме(и по результатам комментариев к ней) придётся писать продолжение и дополнение(тем более, что я, наверное, написал не все детали, о которых хотел упомянуть в контексте этой темы), хочу немножечко подытожить.

Женщинам нужно понять важный принцип:

НЕТ НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ - сам мужчина сделал что-то или же женщина его об этом попросила. Даже наоборот, зачастую мужчинам приятнее делать что-либо, когда их просят.

...

Сколько бы люди не понимали того, что не надо думать, что твой партнёр такой же как и ты, действует как ты, разговаривает как ты и чувствует как ты - люди всё равно продолжают это делать.

Женщины думают, что мужчины умеет читать мысли, как и они. Женщины думают, что мужчины умеют определять чувства и потребности, как и они.

Хватит!

Это всё умеют женщины. Умеют читать мысли друг друга, видеть скрытые чувства и всё такое... Иногда(!) женщинам даже удаётся проделывать это с мужчинами.

НО мужчины так делать не умеют!

И это очень важно понимать! Мужчинам необходимо, чтобы им прямо говорили о своих желаниях.

Мужчины появляются не из ни откуда. Мужчины вырастают из маленьких мальчиков.

А каждый мальчик знает, что если он хочет взять машинку у соседнего в песочнице мальчика, то самый эффективный метод - это прямо дать ему об этом знать, подтвердив своё желание ударом пластмассовой лопатки по спине.

Просите прямо.

Но, опять же НО. Большое и огромное но...здесь таится некий подвох.

Ведь многие скажут: "почему же тогда я прошу, а он не делает?", - да потому что здесь есть ещё один очень важный фактор:
Важно ещё и - КАК просить. (Об этом я писал, например, здесь: "Как говорить, чтобы не портить отношения. Часть 2")

Не рявкающее "Пойди, приготовь хоть что-нибудь, наконец...", А спокойная, продуманная, выдержанная просьба, с обязательным "пожалуйста", (даже если вам сложно произносить это слово...придётся научится(!))  : "Максим(имя подставьте свое, конечно же:)), приготовь, пожалуйста, то-то и то-то." И, естественно, интонация тоже должна соответствовать хорошей и приятной просьбе.

Причём очень важна здесь и конкретика! В данном случае - что именно приготовить. Хотя если мужчина выдумщик, то пусть и сам придумает.

Как говорят - дьявол кроется в деталях. И это воистину правда. Если что-то не получается, то значит вы не обращаете внимания на детали, на то, что внутри.

...

...ух...пока всё..

P.S.:

Большая ко всем просьба - читать, перечитывать и обязательно оставлять комментарии, вопросы, мысли, мнения - чтобы можно было ответить на все возможные вопросы и продвинуться в скорейшем решении таких вот заморочек.

Всем заранее - спасибо :)

Для начала: Извиняюсь перед своими читателями за долгий перерыв.

===

Сегодня я хотел бы ещё раз поднять тему умения говорить и этого замечательного навыка: "говорить прямо", про который многие прочитали, и, вполне вероятно, тут же забыли..

Вспомните! :)

Единственный способ получить что-либо в отношениях - это сказать об этом или прямо попросить об этом.

Есть один нюанс... Почему-то многие, даже начав это применять, совсем не применяют это к сексу. Вообще. Как будто это что-то внеземное, не присущее человеку...и вообще эта тема становится - табу. Типа об этом "не принято говорить". Чушь.

Об этом надо говорить.

А многие из тех, кто понимает важность этих разговоров - всё равно не могут поговорить об этом. Просто как-то не получается и всё тут. Просто тема как-то стороной обходится. Просто очень сложно поговорить об этом. Даже несмотря на то, что в остальных аспектах отношений уже говорят обо всём.

Почему так происходит? А фиг его знает.Можно ли что-то сделать? Да.

Так что же надо делать, чтобы изменить положение дел?

Для начала, как первый шаг, - начните говорить о сексе . Просто говорить об этом. Спрашивать об ощущениях друг друга, интересоваться отношением друг друга к сексу и каким-то его сторонам...

А лучше в качестве нулевого шага - определите когда вы будете об этом говорить во время секса или нет. А потом говорите.

А ещё вспомнил вдруг, что многим стоит обсудить тему разговоров во время секса вообще как таковых. Стоит ли во время секса разговаривать или нет, и какие у кого потребности на этот счёт. Может кто-то очень даже хочет что-то слышать во время секса, а кто-то хочет многозначительно помолчать... И это можно совместить. А ещё так бывает, что кто-то издаёт какие-нибудь звуки странные...очень этого стесняется и пытается от них избавиться, а партнёру, на самом деле, это в тайне нравится... И об этом тоже стоит поговорить. Ведь это тема для обсуждения вне секса. И в целом не касается каких либо конкретных желаний. По сути - это просто "об этом".

В общем, шаг номер 1 - просто поговорите о сексе.

Для начала лучше вне секса. Например, сразу после него. Поговорите о том нравится ли он вам обоим(да-да, это действительно стоит обсудить), насколько сильно нравится, какие ощущения вызывает(какие они, где, что, зачем, почему....причём здесь как дополнительное задание: объяснить так, чтобы партнёр это как будто почувствовал...чтобы мог действительно понять ваши ощущения. И выяснить точно так же ощущения партнёра - чтобы понять их на самом деле). Поговорите об отношение к разговорам во время секса, или к словам или репликам во время секса. Просто сделайте ЭТО. Поговорите!

На этом шаге вы сможете узнать друг друга гораздо лучше!

Продолжение следует...

На тренинге вспомнил случайно и решил об этом написать...

Мне очень не нравится, когда секс и Любовь приравнивают. То есть на первый взгляд никто и ничего не приравнивает... но в умах людей это встречается порой болезненно часто..

Заниматься Любовью... Слышали такое? :)

Тест на внимательность: Что первое пришло вам в голову, когда вы услышали "заниматься Любовью"?

Наверное, теперь уже у 99% людей возникает образ людей, занимающихся сексом. Но разве Любовь и секс это одно и тоже? Ведь по сути если мы под занятиями Любовью подразумеваем занятия сексом, то значит утверждаем, что секс=любовь...

А если скажу такую фразу: "Занимайтесь Любовью! С партнёром, с детьми, с родителями!" А ведь я так и сказал в тренинге...

Что у вас в голове будет?

Многие ведь начнут кричать и обвинять меня в педофилии, инцесте и ещё фиг знает в чём... Либо не будут кричать, но в тайне о этом подумают...

А ведь максимум что я сказал, так это - Любите друг друга, но не просто сказал, а внёс мысль о том, что Любить - это действие, а не просто статичное состояние души. (А ведь многие именно так и думают)

Мне не нравится, когда секс называют Любовью... Мне нравится секс :) Я его очень даже Люблю :)) Более того... я считаю, что секс даже должен...или нет - обязан быть составляющей Любви... но ни как не должен быть самой Любовью.. или даже приравниваться к ней..

Иначе вся Любовь...всё ею занятие, когда мы делаем что-либо для любви вдруг приравнивается к занятиям сексом...но ведь это не так...далеко не так..

Я хочу заниматься Любовью...и даже говорить об этом вслух! Но при этом все будут обзывать меня пошляком и...и ещё как-нибудь... будут смотреть на меня искоса... мне честно говоря пофигу как на меня смотреть будут)...но...

Мне кажется...или люди правда теряют нить того, что Любовь - это динамика... Ведь как раз таки из-за статичности одного(или даже обоих) из партнеров - происходят так многие конфликты..

...

А что ВЫ по этому поводу думаете?

( на полке - упакованный сюрпризный каст =))) )

Ну и, конечно же, как без этого :)

Оставить в стороне алкоголь я не мог. Тем более, что я не пьющий...но опыт есть =)

Уже давным-давно известно, что алкоголь портит не только здоровье, но и отношения. Давно известно, что алкоголь не только ухудшает общее мироощущение выпившего, но и в целом пагубно влияет на эмоциональное состояние... Конечно, пока алкоголь в крови то очень часто кажется, что эмоции сильнее...но то, что происходит на самом деле - в дальнейшем выливается в агрессивность, раздражительность, головные боли, проблемы с желудком, почками, печенью...и в целом плохое состояние... ах, да! Ещё к опуханию физиономии, причём после некоторых доз к перманентному..

И всё же отношения алкоголь портит гораздо быстрее, чем здоровье. (хотя, всё от доз, конечно..)

Угнетение общего эмоционального состояния не может не сказываться на отношениях. Происходит по сути эмоциональная деградация человека.. Кроме всего прочего, многие просто терпеть не могут, когда их вторая половинка напивается. У многих с этим связаны плохие воспоминания, а кто-то не хотел бы чтобы их дети видели пьяным своего родителя - не важно отца или мать. Да и вообще люди слишком часто под действием алкоголя превращаются в тупое быдло...либо в невосприимчивое нечто.

Конечно же, большинство сейчас скажет что-нибудь вроде "надо знать меру"...При этом почему-то сколько бы мне ни говорили люди эту фразу - ни один из них ни разу эту меру так и не узнал...странная тенденция, не так ли?... Все говорят о мере, говорят о том, что в малых количествах пить можно...но на деле выходит, что "друзья приехали..не могли же мы сок пить.." и прочие отмазки о объяснения своей слабости..

Я ничего не имею против той самой меры. Против тех малых количеств алкоголя, о якобы полезности которых так много говорят...пейте-пейте.. Но если люди кричат мне, что я не прав, а надо просто знать меру, и через пару дней напиваются и жалуются на головную боль... ТО Я НЕ ВЕРЮ В МЕРУ. Чушь всё это. Желание доказать свою правоту без каких либо оснований. Либо вы никогда не напиваетесь, либо бросайте пить...ибо кроме своего здоровья, вы очень быстро загробите и свои отношения.

Но даже если вы никогда не напиваетесь, и вообще печень у вас "тренированная" - есть ещё одна проблема.

Алкоголь зачастую заменяет человеку досуг. Алкоголь заменяет отдых, заменяет развлечения, заменяет общение с партнёром.. Ведь действительно часто бывает так, что человек садится перед телевизором с пивом...и остаётся там надолго.. это как раз в тему записи о телевизоре ещё. Вместо того, чтобы пойти куда-нибудь, выбирается диван и пиво(или водка, кому что). Вместо того, чтобы пообщаться со своим партнёром - выбирается опять же алкоголь и... и к нему что-нибудь... подставьте своё, если вдруг себя узнали.

Если у вас стоит выбор - выпить или пообщаться с партнёром, то не останавливайте свой выбор на "выпить и пообщаться"...выберите просто общение..настоящее общение, без алкоголя. Если ваш партнёр постоянно говорит вам о том, что вы много пьете, то, чёрт возьми, обратите на это внимание, ибо вы уже наверняка вялотекущий алкоголик. Если вы часто выпиваете и у вас отношения постоянно ухудшаются - не пейте хотя бы месяц, и заодно узнаете не в этом ли дело..

А если не можете бросить и сложно не пить 1 месяц, то сходите в больницу - вы уже алкоголик. Алкоголики это не те, кто на улице валяются. Алкоголики - это те, кто пьют регулярно, ибо это показатель зависимости. Пьёте пиво каждый день? Нет..вы не любитель пива...вы - алкоголик.

P.S.:

Если узнали в статье себя и считаете, что я не прав - обязательно оставьте гневный комментарий ;)