Блог об Отношениях

Вот и закончились стратегии :)

Важно понять, что каждый из стилей эффективен только в определенных условиях, и ни один из них не может быть выделен, как единственно верный.

В некоторых ситуациях какие-то стратегии применить будет просто невозможно.

Вы должны уметь эффективно использовать каждую из стратегий и сознательно выбирать ту или иную, в соответствии с ситуацией.

Вы можете предпочесть какие-то стратегии, и это нормально. Но если вы будете жестко придерживаться только каких-то из них, то ограничите свои возможности.

Собственно все стратегии можно перечитать и прокомментировать тут:

• СТРАТЕГИЯ 1. СТИЛЬ КОНКУРЕНЦИИ
• СТРАТЕГИЯ 2. СТИЛЬ УКЛОНЕНИЯ
• СТРАТЕГИЯ 3. СТИЛЬ ПРИСПОСОБЛЕНИЯ
• СТРАТЕГИЯ 4. СТИЛЬ СОТРУДНИЧЕСТВА
• СТРАТЕГИЯ 5. СТИЛЬ КОМПРОМИССА

P.S.:

Задание:

1. Определите для начала каким стилем вы пользуетесь чаще всего на данный момент и начните применять другие стили чаще. Даже намеренно. Опыт есть опыт.
2. Если есть множество накопленных проблем, и у вас есть время - обратите внимание на номер 4.

И завершая 7 практических инструментов, как сделать конфликты продуктивными.

7-й инструмент споров, дискуссий и разногласий:

7. Постарайтесь не прибегать к «неправильной» помощи друзей и родственников

Встретиться с другом/подругой или  с кем-то из родственников, или позвонить им, чтобы поговорить с ними о ваших чувствах и эмоциях, или чтобы попросить совета - это нормально.

А вот общаться со всеми друзьями и родственниками, только для того, чтобы привлечь их «на свою сторону» - это уже совсем плохо.

И продолжая цикл теле-передач очень полезных сообщений.

Продолжаем осеннию сессию практически применимых навыков.

6. Не становитесь участником неуважительных действия или поведения

Кидать какие-то вещи, предметы, бить посуду, угрожать и оскорблять - это действия, недопустимые ни при каких обстоятельствах. И у вас абсолютно точно есть полное право не участвовать в любой ситуации, в которой чувствуете, что ваша безопасность под угрозой или с вами могут жестоко обращаться.

Если ваш партнёр вышел «из под контроля» - лучше просто отойти в сторонку или уйти, чем пытаться его/её успокоить. (да, посуду кидают и женщины, и мужчины...)

Вам нужно просто принять правильное решение. И в такой ситуации оно лишь одно. И именно в этой ситуации - уйти - это грамотное решение. (в других ситуациях - нет)

Если вы будете участвовать в тех истериках, которые вам закатывает партнёр (не важно мужчина или женщина) - у вас никогда не будет прекрасных отношений. 

То же касается и тех, кто привык бить посуду и кричать. Если вы это делаете - у вас никогда не будет ни счастливых отношений, ни нормальной семьи.

Контролируйте себя.

Даже если этот контроль заключается в том, чтобы как можно быстрее уйти.

P.S.:  И помните - у ваших отношений есть шанс.

Добрались до 5-го инструмента.

Один из самых важных моментов любого спора в отношениях. А может и самый важный:

5. Говорите только о ваших собственных чувствах и мыслях

Когда вы делитесь своими беспокойствами с партнёром, обсуждайте как те или иные действия или слова заставляют вас себя чувствовать. Говорите о себе, вместо того, чтобы начинать каждое предложение со слов «Ты всегда» или делать громкие заявления о том, что ваш партнёр думает или чувствует.

Например: «Я знаю, что ты любишь меня. Но скорее всего не понимаешь, что когда ты не звонишь мне, приходя домой поздно, то я чувствую будто мною пренебрегают и, кроме того, очень волнуюсь. Поэтому сейчас я хочу тебя попросить: Ты бы мог попробовать быть более внимательным к этому? И звонить мне, потому что я действительно беспокоюсь?»

Тыкание пальцами в споре не поможет.

Зато поможет - искренний рассказ о том, что именно вы чувствуете.

Главное - делать это без упреков. Когда вы начинаете упрекать - вы начинаете обвинять и перестаете говорить о себе. Собеседник - просто начнет игнорировать то, что вы говорите.

P.S.:  И помните - у ваших отношений есть шанс.

И продолжая цикл теле-передач очень полезных сообщений.

Продолжаем осеннию сессию практически применимых навыков.

4. Следите за своими словами и выбирайте

аргументы, которые вы используете в споре

Хорошие и адекватные люди зачастую совершают плохие, раздражающие и причиняющие боль действия. И очень важно для каждой из сторон конфликта понять, что есть большая разница между неприятием действия и неприятием личности.

Именно поэтому переход на личности в конфликте должен быть вынесен подальше из вашей дискуссии. Так же как следует избегать эффекта "идеальной памяти", когда один из вас или же вы оба начинаете идти по всему "послужному" списку, вспоминая каждую мельчайшую плохую или неприятную вещь сделанную партнёром за последние 5 лет.

Всё и так понятно.

Как только вы начинаете говорить что-либо явно или прямо указывающее, что человек недостоен уважения или внимания - человек перестанет испытывать уважение и к вам.

И к себе. И для этого человека больше не будет какого-либо особенного смысла что-то вам доказывать, если вы всё равно не цените его/её.

Ну а если вы начинаете вспоминать былое и придираться к давно ушедшим мелочам... Значит вы, во-первых, не умеете прощать. А во-вторых, вы врали раньше, что простили.

Ну и кроме всего прочего, "припомнить всё" - это сродни фильму ужасов :)

Концентрируйтесь на будущем. На том, к чему вы в итоге хотите прийти. И на том, что было конкретно в этой ситуации.

P.S.:  И помните - у ваших отношений есть шанс.

И не затягивая в долгий ящик, если бы так можно было выразиться :)

Продолжаем осеннию сессию практически применимых навыков.

3. Возьмите тайм-аут

Необходимо приложить немалые волевые услилия, чтобы в самый разгар ссоры, спора или конфликта просто отойти в сторону.

Но если вы в состоянии сделать это, то вы можете уберечь себя и вашу вторую половинку от огромного количества сожалений, огорчений и боли, которые могли бы возникнуть позже.

Хороший мотиватор для этого:

Дальше? :)

Продолжаем осеннию сессию практически применимых навыков.

2. Примите решение, что для вас важнее:

Быть правым или счастливым?

Когда мы находимся в пучине очень жаркой дискуссии, то любая уступка партнёру (или признание своей ошибки) может быть настолько сложной эмоционально (да и логически тоже), что мы теряем из виду главную цель нашего общения.

А ведь цель заключается в том, чтобы улучшить отношения и прийти к пониманию. Чтобы ещё ближе узнать друг друга, чтобы прийти к душевному взаимопониманию.

Для большинства из нас важнее быть правыми. Быть первыми. Лучшими.

Мы готовы глотки рвать. Главное - не сдавать позиции.

Потому что мы жестоки?

Нет.

Собственно к чему я это всё.

Как-то мне сказали, что я якобы слишком мало пишу вещей, которые можно взять и сделать. Я не согласился. И всё же решил открыть отдельный цикл статей под названием "применяй не хочу".

Весной у нас была уже достаточно сильная серия из цикла "применяй не хочу". Теперь - убойная осенняя сессия.

Ну что ж, начнём.

1. Не будь задирой

Есть большая разница между стремлением улучшить положение дел и испытыванием терпения вашего партнёра, когда вы придираетесь к каждой ошибке, малейшему плохому настроению, неудовлетворенности, разочарованию, усталости.

Это так же работает, когда вы слишком много внимания акцентируете на каких-то невыполненных или незаконченых делах. Или когда делаете это неправильно.

Привязываясь к каждой мелочи (даже не обязательно к каждой), вы по сути "пилите" его/её, и заставляете вашу вторую половину испытывать постоянный стресс.

Это приводит только к одному. Ваш партнёр начинает "бежать в укрытие" каждый раз, как только вы начинаете спор, или начинаете ходить вокруг да около важного разговора. И партнёр воспринимает это просто как очередную нападку.

Здесь и кроется секрет того, как разговаривать с мужчинами, чтобы они не уходили от темы, не закрывались в себе, не принимали оборонительную ситуацию и т.д.

Спор с кем-либо, кто вам дорог, вряд ли представляется вам самым приятным занятием, но несостыковки в отношениях и расхождения во мнениях случаются именно тогда, когда два человека работают вместе, или хотя бы немного движутся вместе в одном направлении, ради одной цели.

И в то время как многие пары рассматривают споры, как доказательство их несовместимости, правда кроется в том, что делиться своими обидами, недовольствами или неудовлетворенностью чем-то - может на самом деле спасти вашу жизнь и ваши отношения.

Недавние исследования в Университете Мичигана (США) показали, что пары, которые спорят и конфликтуют живут дольше, чем те, у которых споров не бывает.

Поэтому, ключ не в том, чтобы стремиться и стараться сделать отношения вообще без конфликтов, а наоборот в том, чтобы научиться управлять конфликтами в продуктивном и уважительном ключе.

Для это есть 7 простых и практичных инструментов

И в ближайшие 2 дня я выдам все 7 инструментов и кое-что ещё.

Stay Tuned! :)

P.S.: И помните - у ваших отношений есть шанс.

Вот и подошли к концу привычки. Точнее ещё одна осталась не освещенной.

Сколько вы уже успели внедрить? По крайней мере, никогда не поздно занятся внедрением этих привычек в свою жизнь. Тем более, что есть ещё одна привычка, которая при правильном подходе и делает нашу жизнь счастливой.

10. Привычка десятая: