Блог об Отношениях

Слишком сильная любовь

Люди, склонные к зависимости, далеко не всегда становятся алкоголиками, наркоманами или заядлыми игроками. Патология в любви встречается гораздо чаще. Она одобряется обществом, а все отрицательные последствия оправдываются словами «он/она же так его любит». В народном понимании «по-настоящему» влюбленный человек страдает и забывает о себе ради отношений. Даже одна мысль о том, что можно расстаться со второй половинкой, пугает и причиняет боль. Надрыв, страдания и счастье как достойная плата за все пережитое — о такой любви мечтают мужчины и женщины самых разных возрастов.

К зависимости от отношений склонны люди, несчастливые в одиночестве. Влюбившись, они полностью концентрируются на партнере, забывая о своих желаниях и планах. Зависимый человек ощущает себя полноценным лишь рядом с любимым. Любая ссора, недопонимание, желание партнера побыть в одиночестве воспринимаются как намек на скорое расставание. Страх и паника рождают злость, которую человек обычно подавляет, в конечном итоге раздражаясь и придираясь к любимому по мелочам. Через какое-то время зависимый человек начинает замечать, что любовь не избавляет его, как он надеялся, от переживаний и комплексов. Наступает этап разочарования. И чем сильнее была «любовь», тем больше злости и негодования обрушивается на партнера, разрушая отношения.

Когда родители слишком заняты

Склонность к зависимости родом из детства, когда отвержение родителей несло реальную угрозу жизни ребенка. Травма, полученная в раннем возрасте, формирует один из двух типов защитного поведения. Психологи называют их зависимостью и контрзависимостью. Стремясь избежать слишком сильных для детской психики эмоций  — страха, злости и ужаса, ребенок подсознательно находит способ приспособиться к ситуациям, вызывающим бурные чувства.

Зависимость проявляется готовностью сделать все, лишь бы партнеру было хорошо. Ее противоположность — настороженная отстраненность, выставление границ при малейшем намеке на душевную близость. Первый тип зависимости формируется, если ребенок, стремясь сохранить любовь мамы и папы, старается угадать их малейшие желания, подстраивается под настроение, становится «идеальным», лишь бы не нарваться на конфликт. Вырастая, такие люди не умеют распознавать свои собственные потребности. Они словно прилипают к партнеру, не давая ни ему, ни себе возможности сделать шаг в сторону. Контрзависимые люди, пройдя в юном возрасте один раз через травмирующую ситуацию, наоборот, не подпускают к себе партнера, ограждая себя от сильных переживаний, испытанных в далеком детстве. Несмотря на внешнюю непохожесть поведения, и в том, и в другом случае человек несвободен. Он словно застывает на одном, раз и навсегда вымеренном расстоянии, теряя эмоциональную гибкость.

Жизнь в прошлом

Необходимость постоянно следить за тем, чтобы партнер не отходил далеко или не подходил слишком близко, отнимает много сил. Зависимые люди жалуются на бессмысленность жизни, их настроение напрямую зависит от чувств партнера. Подсознательно они снова и снова разочаровываются в отношениях, повторяя детскую травму. Сконцентрировавшись на другом человеке, они тщетно пытаются найти в нем смысл своей жизни, стараясь заполнить пустоту, которая образовалась в детстве. Но дополучить любовь родителей, не полученную в прошлом, невозможно. Разочаровавшись в отношениях, человек, склонный к зависимости, винит во всем общество, обстоятельства и бывшего любимого, ощущая себя жертвой человеческой черствости и несправедливости мироустройства.

Заключительная, 5-я, стратегия поведения.

Стиль компромисса.

Суть в том, что вы не удовлетворяете свои интересы на 100%. И ваш партнёр тоже.

Но это не значит, что эта стратегия не хорошая. Очень даже хорошая :) И мне кажется, что именно этой стратегий большинство людей пользуется чаще всего.

Вы немного уступаете в своих интересах, чтобы удовлетворить их в оставшемся, ваш партнёр делает то же самое. Вы делаете это, обмениваясь уступками и "торгуясь" для разработки компромиссного решения.

Эта стратегия напоминает сотрудничество, но здесь взаимодействии проходит на более поверхностном уровне. Здесь вы не ищете скрытые потребности и желания. Рассматривается только то, что заявляется.

Пример применения:

• Вы хотите вместе провести отпуск, но один из вам предпочитает пляжи, а другой походы. Вы договариваетесь что проведете половину времени на пляжах, половину в походах. Это компромисс.
• Если вы хотите получить хоть что-то, чем потерять всё - это тоже оно.

Цель компромисса - быстрый поиск решения удовлетворяющего (частично) обоих.

Если компромисс был удачным, то скорее всего вы сможете выразить своё согласие словами: "С этим я могу смириться".

Если вы не можете оба полностью выполнить свои желания - это компромисс.

Иногда этот стиль решения конфликтов бывает очень полезным. В том числе для того, чтобы выиграть время и потом решить конфликт более продумано. Или чтобы прийти хоть к какому-то решению.

Ваша задача при использовании этой стратегии - найти область совпадения ваших интересов.

P.S.:

И помните - у ваших отношений есть шанс.

Идём дальше. 4-я стратегия поведения в конфликтных ситуациях.

Стиль сотрудничества.

Честно говоря, эта стратегия импонирует мне больше всего. Хотя пользоваться только ей одной и невозможно, и не нужно.

Кроме того, это самый трудный для использования стиль разрешения конфликтов.

Следуя этому стилю обе стороны конфликта активно участвуют в обсуждении и отстаивают свои интересы. При этом используется достаточно много времени, так как каждый из вас сначала раскрывает все свои нужды, заботы, и интересы. И только после этого начинается постепенно обсуждение с учетом каждой детали из всего вышесказанного.

Если у вас есть время и решение проблемы имеет для вас большое значение, то это лучший способ, чтобы найти взаимовыгодное решение.

Особенно эффективным будет применение это стиля, когда у сторон есть скрытые интересы и потребности (то есть практически всегда). Для этого и необходимо время. Для того, чтобы вы успели уловить нотки неуверенности в голосе партнёра, или чтобы вы увидели, как партнёр уводит глаза, когда говорит о своих желаниях.

И когда вы увидите, услышите, почувствуете, что истинные потребности не озвучиваются, - всё что вам останется - это мягко и упорно добиваться ответа. Ответа на ваш вопрос - что же на самом деле "сидит" внутри. Чего на самом деле хочется или чего не хватает.

Узнав истинные потребности друг друга, вы сможете найти идеальное решение, устраивающее вас обоих.

Применяйте это стиль, когда решение очень важно для вас обоих. Когда у вас есть время для проработки появившейся проблемы. Когда вы оба знаете (можете узнать в процессе) о желаниях друг друга. Когда вы оба в состоянии (и эмоциональном, и физическом) выслушать друг друга и высказаться друг другу. И также, когда никто из вас не пытается быть правым (или решает в этой конкретной ситуации так не делать) для того, чтобы на равных искать решение проблемы.

Для того, чтобы этот стиль сработал, необходим ряд условий:

• Оба человека должны выделить достаточное время
• Оба должны уметь выражать свои желания и потребности
• Оба должны уметь выслушивать друг друга
• В конце разговора вы должны придумать несколько (можно сразу 1) вариантов решения, и выбрать одно из них

Это очень сложный способ разрешения конфликтов.

Но ни один другой способ не сможет обеспечить такой феноменальной глубины проработки конфликта или проблемы.

Ни один другой способ не сможет так благотворно сказаться на ваших будущих отношениях.

Ни один другой способ не приведет к такому сильному ощущению удовлетворенности от жизни и отношений.

Но это не значит, что вы абсолютно всегда должны применять этот стиль. (да и это просто невозможно)

На этом всё.

Пробуйте. Действуйте. И всё получится.

P.S.:

И помните - у ваших отношений есть шанс.

Наконец-то, обещанная, третья стратегия поведения в конфликтных ситуациях.

Стиль приспособления.

Естественно его суть заключается в приспособлении, подстройке по поведению к партнёру.

Используя этот стиль вы действуете совместно с партнёром и не пытаетесь отстаивать свои интересы.

Приспособление напоминает стиль уклонения, но с одной большой разницой -  уклоняясь, вы отказываетесь предпринимать хоть какие-либо действия. Здесь же вы действуете совместно с другим человеком. Вы соглашаетесь делать то, чего хочет другой. В том числе в ущерб своим интересам (но не всегда).

Применение:

Применять эту стратегию можно тогда, когда исход дела очень важен для партнёра и совершенно не существенен для вас.

Наиболее простой пример: Ваш партнёр очень хочет сходить на фильм "А**тар" :), а Вам в общем-то всё равно - вы просто хотите сходить в кино (хотя на этот фильм не очень хочется). В этом случае вы можете решить конфликт интересов путем приспособления.

Но опять же не стоит впадать в крайности:

Если вы будете делать так всегда (приспосабливаться), то скорее всего будете чувствовать неудовлетворенность отношениями и некий дискомфорт, так как жертвуете своими интересами в пользу другого человека, уступая ему и/или жалея его.

Если вы никогда не будете применять стратегию приспособления, партнёр будет чувствовать неуважение и отсутствие внимания. Конфликтные же ситуации будут только раскаляться, если вы не будете хоть иногда вставать на сторону партнёра.

В конце концов, что вам важнее быть правым/правой или счастливым/счастливой?

Кроме того, данную стратегию можно также применять, когда вам нужно выиграть время, или когда вам важнее сохранить хорошие отношения, чем "выиграть". А также если "правда не на вашей стороне"(вы поняли, что решение партнёра лучше), или если у вас мало шансов отстоять свои интересы.

В последнем случае вы можете сделать уступку для того, чтобы отстоять свои интересы в будущем, когда вы будете больше к этому готовы.

P.S.:

И помните - у ваших отношений есть шанс.

Из рубрики "продвинутое".

Недавно с Катей веселились:

У женщин всегда есть отговорка для неадекватного поведения.

"Я себя так вела потому что... : "У меня ПМС(пред)", "У меня месячные", "У меня ПМС(пост)", "У меня середина цикла" ...и вообще, можно ещё по любому поводу приписать себе "гормональный сбой" и всё в таком духе...и...

...И возможно мужчина (если повезет) попадет в 2-3 дня, в которые ничего этого не будет. И будет счастье неземное :) А если пропустил, то...не судьба :)

...

А если честно, то я всё это вот к чему:

Женщины привыкли, что в общении друг с другом они могут повести себя неадекватно, потом извиниться, привести интересную отмазку, которой другая женщина тоже периодически пользуется и всё успокоится. В конце концов, чтобы я не сказал - никто же не отменял волшебное извинение и волшебное прощение. Мирись-мирись...

В общем кнопка перезагрузки и всё такое.

...

Те, кто заказал доставку бесплатного Теста Моих Материалов знает о таком явлении, как "женские баллы". Ну, те самые, которые женщина проставляет мужчинам.

А теперь настала пора рассказать о мужских.

Именно поэтому статья из рубрики продвинутое. То есть для адекватного понимания полезно иметь хоть какую-то теоретическую базу. Без базы, вы может и поймете, но имплементировать вряд ли сможете.

Здесь всё кардинально различается.

Далее, стратегия вторая - стиль уклонения.

Вы применяете этот стиль всякий раз, когда не отстаиваете свои интересы, не пытаетесь ни с кем вырабатывать решения проблемы или просто уклоняетесь от решения конфликта.

Вы применяете этот стиль как когда вы понимаете, что ваш партнёр обладает большим авторитетом в этом вопросе, так и когда вы поняли, что вы не правы.

Также иногда этот стиль применяют в качестве игнорирования, вроде: "Делай как хочешь, а я считаю твое решение неправильным".

Пример стиля уклонения:

*** Когда вы говорите: "Прими решение сам/сама" - это стиль уклонения.

Когда вы вместо активного обсуждения проблемы предлагаете подождать немного - это тоже стиль уклонения. Подождать  - очень часто бывает полезно.

Когда вы молча (или не молча) уходите от разговора или обсуждения (даже уходя физически) - это тоже оно. ***

Стиль уклонения бывает иногда полезен. Даже очень полезен.

Например, когда вы понимаете, что разговор перешел в неконструктивное русло (например, на личности и оскорбления).

Или когда исход конфликта, спора настолько бессмыслен, что вы даже не хотите спорить - исход и так известен.

Или если вы действительно понимаете, что ваш вклад будет бесполезен или даже вреден. Соответственно вы всячески избегаете что-либо говорить, высказывать, предлагать, чтобы всё не испортить.

Но если вы применяете этот стиль всегда, то вы - тряпка. И становитесь неинтересны партнёру рано или поздно.

Если вообще не применяете - ваш партнёр может почувствовать себя неадекватно. Например, что его/её мнение ничего не стоит или же, что вы не доверяете ему/ей.

P.S.:

И помните - у ваших отношений есть шанс.

Что ж, стратегия первая - стиль конкуренции.

Придерживаясь этого стиля вы стараетесь в первую очередь удовлетворить собственные интересы в ущерб интересам других, вынуждая других людей принимать ваше решение проблемы.

Для достижения цели вы используете свои волевые качества. И если ваша воля достаточно сильна, то вам это удается.

Вы очень активны и предпочитаете идти к разрешению конфликта совим собственным путем. Вы не очень заинтересованы в сотрудничестве с другими людьми, но можете принять какие-либо волевые решения.

Этот стиль плохо сочетается с семейными отношениями.

Стиль конкуренции может вызвать в вашем партнёре чувство отчуждения. Этот стиль может принести позитивный отклик, если ваши действия принесут положительные результаты.

Его следует применять, если вы чувствуете, что необходимо действовать быстро, и если вы уверены в результате (например в том, что ваше решение правильно).

Но если в отношениях вы не будете применять этот подход вообще никогда или всячески его избегать - вас постигнет неудача.

Пример стиля конкуренции:

Прежде чем я выдам серию статей про стили поведения в конфликтах:

Мой друг, Максим Сырбу, давненько не писал чего-то, что заинтересовало бы лично меня. И вот - это случилось :)

Спасибо, Макс.

Для меня это, конечно, не откровения, но это достойно того, чтобы я сделал перепост.

Мужчинам эту статью читать обязательно:

>>>

Женские нападения и защита от них

Сколько раз ты встречал нижеописанные ловушки на своем жизненном пути? Как ты реагировал на это? как ты будешь вести себя при повторении таких ситуаций?

1) Плакса
Ловушка: девушка заставляет тебя чувствовать вину на столько сильную, что ты даешь обещание, которое ты не можешь не сделжать, чтоб остановить ее слезы. Интересно то, что эта девушка прекрасно осознает власть своих слез. Научилась этому она давно в детстве. Ты тоже осознаешь власть ее слез на себе.
Решение: не давай обещаний на эмоциональной волне. Пережди. Пусть девушка успокоится, а после этого просто поговори с ней. Можно просто игнорировать ее плач, занимаясь своими делами, а можно встать и уйти (из комнаты, из квартиры). Состродание, особенно в таких случаях – это смертный грех. Смертный для тебя. Ты кладешь свою голову на гелиатину и даешь девушке в руки топор. Фактически ты попадаешь в треугольник Карпмана, где ты агрессор (не делаешь, что она хочет), либо спасатель (делаешь что она хочет). Если ты будешь давать девушке обещания в таких ситуациях, то это не сделает ваши отношения более крепкими. Даже если ты будешь выполнять их!

2) Боец
Ловушка: nы живешь, опасаясь ее гнева. Или ты отступаешь от своих принципов когда девушка повышает на тебя свой голос.
Решение: не сопротивляйся конфликту. Сопротивлением ты лишь подливаешь масла в огонь. Но огонь вспыхнет чуть позже. Скажи девушке, что видишь, что она сердита. Сбавь свои обороты. Скажи, что сейчас не самый лучший момент для разговора. Пусть она успокоится, а после этого вернись к проблемной теме.

3) Иррациональный манипулятор
Ловушка: в течении конфликта девушка приводит ряд иррациональных фактов. В итоге ты становишься виновником всех бед на планете.
Решение: в таких ситуациях девушка хочет чувствовать себя правой. Не соглашайся с какими-то фактами, если ты с ними не согласен. Останови девушку, скажи, что ты другого мнения. Т.к. дальнейшие ее рассуждения будут строиться на уже неверных заключениях. Не давай возможности такие заключения делать.

4) Феминистка
Ловушка: ты будешь чувствовать серьезное чувство вины из-за того, что не удовлетворяешь ее критериям “настоящего мужчины”. Из-за этого ты будешь подстраиваться под ее критерии, выполняя ее манипуляции. И каждый раз, когда у девушки будут возникать новые желания, она снова будет бить в мужское самолюбие.
Решение: прими то, что твоя спиутница с тобой из-за того, что ты уже для нее лучший, ты это уже ей показал. Ну она же с тобой. Имей свои цели. Четкие цели. И двигайся к ним. Сам для себя реши кто такой “настоящий мужчина”. И подстраивайся под свои правила. Самый неподходящий момент для того, чтоб показать девушке свои взгляды на эту жизнь и на свои убеждения – это те моменты, когда ты ощущаешь чувство вины. Так что поговори с девушкой когда и ты и она спокойна, чтоб понять и принять друг друга.

5) Жертва
Ловушка: девушка жалуется на свою трудную жизнь. Ее жалобы переходят все адекватные мерки. ты помогаешь ей, советуешь как лучше решить проблему, но все равно проблем у девушки становится только больше. А отказать ей во внимании и в помощи с каждым разом все труднее и труднее.
Решение: перед нами снова яркий пример треугольника Карпмана. Твоя мания величия помогает стать Спасателем, а в итоге и тем, кем манипулируют. Не надо решать проблемы девушки. Не надо давать советов. А лучше попробуй сменить ее фокус внимания на опыт, который она получает от этого.

6) Проблемы в кровати
Ловушка: девушка начинает разбор полетов либо ночью, либо перед засыпанием. Ты становишься виноватым не из-за того, что накосячил (или не накосячил), а из-за того, что хочешь спать и не готов общаться. Кровать становится негативным якорем.
Решение: такое рано или поздно произойдет. Сразу же покажи девушке, что для тебя эта проблема тоже важна и что ты с удовольствием поговоришь об этом завтра, т.к. в кровати ты разбираться не будешь. Это место для сна и секса. Если для девушке очень важно именно сейчас разобраться, то встаньте, оденьтесь и обсудите все в другой комнате. Либо не в кровати. С одной стороны ты не превращаешь кровать в негативный якорь, а с другой стороны в следующий раз девушка подумает что для нее важнее – разбор полетов, но для этого нужно вставать, или потерпеть до следующего дня.

Отнестись к этой статье можно как удобно – кто-то возьмет на заметку способы для обхода манипуляций, а кто-то может наоброт найти методики для воздействия на партнера. Это все работает не только с женской в мужскую сторону, но и наоборот. И наверняка девушки тоже попадают в такие ловушки. И выход из них точно такой же.

<<<

Источник: Женские нападения и защита от них, Максим Сырбу, syrbu.ru

Я думаю, что женщины тоже прочитали эту статью.

Так вот, женщины. Обратите внимание на пункт номер 6. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ :) Запомните этот пункт на всю жизнь. Выделение в 6 пункте - моё.

P.S.: И помните - у ваших отношений есть шанс.

Когда возникают какие-либо спорные ситуации, то в тот или иной момент времени наше поведение очень чётко склоняется к определенному стилю поведения.

Эти стили изучали два человека: Кеннет Томас и Ральф Килмен. Для разрешения различных конфликтов даже был создан специальный метод Томаса-Килмена.

Собственно, любой конфликт - это прежде всего несовпадение интересов.

И в рамках того, чтобы привести это несовпадение к какому-либо результату, существуют пять стилей поведения.

• Стиль конкуренции
• Стиль уклонения
• Стиль приспособления
• Стиль сотрудничества
• Стиль компромиса

До того как мы начнем хочу сказать, что нет ни одно плохого стиля. Или стиля, которого надо активно избегать. Это важный момент и его понимание, в процессе изучения стилей, вам сильно поможет.

Правда, некоторые стили всё же эффективнее в большинстве ситуаций.

Но, на самом деле, ваша задача - уметь грамотно использовать все. Как бы странно это ни звучало.

Ну что ж... Опишем все стили и...

...Забабахаем несколько статей в категорию "продвинутое".

P.S.: И помните - у ваших отношений есть шанс.

Привет!  :) Как ваши дела? :)

Не искренний какой-то вопрос, не так ли? :) Слишком часто слышим его, чтобы воспринимать адекватно. Слишком привыкли отвечать стандартно, что уже не задумываемся над тем, что сказали.

Тогда другой вопрос, искренний:

Как ваше тело? В форме? Хорошо выглядит? Как ваша грудь? А живот? Бедра? Вы довольны собой? Да? А почему разглядываете хорошие фигуры других людей в журналах? :)

А если уж вы хотите быть в форме, хотя бы потому что в здоровом теле... - здоровое тело :) Каждый ведь хочет быть здоровым. Тогда, как вы думаете, чтобы привести ваше тело в хорошую форму -вам нужно заниматься фитнесом?

Фитнесом в широком смысле. Зарядку, например, делать по утрам? Я, кстати, делаю каждое утро, так что - искренне спрашиваю.

Или бегать? Делать какие-то упражнения, которые вы считаете важными для себя?

И как бы ответил на этот вопрос весёлый дядька из моего двора, выдерживая свою фирменную улыбку: «Канееешна, ёпта!»